Muito tempo sem escrever, naturalmente aconteceu de perder a inspiração. Aliás, estou revendo todas as minhas atividades e tomando resoluções drásticas. Uma delas é trocar as aulas de canto por aulas de salão. O professor está ficando chato, me exigindo resultados... nada mal se fosse essa minha meta: troféus, colocações, mas o que quero é somente estar afinada, sem ter que competir, sem ter que cobrar isso de minha filha também!

Eu quero me divertir, não me estressar com treinos incessantes, domingos perdidos... obrigações já tenho demais com minha profissão, com meus afazeres domésticos. Me bitolar num hobbie... tô fora!

Estou cada vez mais ajustada no convívio e família, o Kin está se saindo bem em seu papel de novo pai, a minha filha está a criança feliz de sempre!

E assim vou levando minha vida, deixando muita gente morrreeeendo de inveja...

Esses dias vieram me autuar por maus tratos (denúncia de vizinhos que não tem o que fazer ou dos drogados que não conseguem mais entrar em casa por causa da pitbull. Mas tudo resolvido, o fiscal não viu nada demais, os cães são super saudáveis... ô gente infeliz, viu?!

Se depender de mim vão morrer secos, vou continuar cada vez mais feliz! rsrsrss..  

Amanhã devolvo a Doblô, estou cancelando o seguro hoje, me livro dessa dívida que não estamos conseguindo pagar, desafogo minhas finanças, deixo um luxo que não posso ter no momento, desço do salto e uso o carro da empresa.

O Kin andará de Kombi, não vai mais ficar atrás de balão com carro de bacana! Quando ele puder, vai comprar seu carro, em seu nome, se Deus quiser à vista.

Chega de dívidas a longo prazo, nem sei se duro isso!

O maior elefante que montou em minhas costas será devolvido amanhã! Não vejo a hora. Nunca mais embarco nessas de querer dar o passo maior que a perna. Vamos investir na casa, sair do aluguel e fazer um terrário legal pras iguanas!

Nem sempre dá pra ganhar, mas deixar de perder já é uma grande vitória!

Estou respirando! 1 tonelada mais leve!

Preciso me benzer... nunca estive tão apertada de grana como agora... vou ter que começar a usar o limite do cartão, mas estou com medo. Tem acontecido coisas inexplicáveis no trabalho do Kin. Nunca pensei que pudesse chegar a esse ponto. Insegurança total com relação ao futuro, preciso reformar a casa mas estou sem grana pra isso, não estou conseguindo ver solução. Da última vez que fiquei desse jeito, no outro dia chegou a solução do nada... mas tá difícil ter esperança de novo. TEnho a impressão que dei um passo pra frente e agora estou dando 10 pra trás...

Estava tudo tão de vento-em-popa, como pode a situação ter mudado tanto? Com quem posso desabafar? O Kin tá mais abalado que eu, tudo que eu toco parece estar se transformando em pedra, todas as minhas contas dobraram do nada, tudo que achei que ia economizar está se transformando em dívidas.

Quem eu confiava mostrou-se o pior do Judas, por nada...

Espero que em meu próximo post possa estar escrevendo coisas boas, mas precisava descarregar. Precisava desabafar, não tenho pra quem chorar, tenho que ser forte.

Dos males o menor, poderia estar passando por problemas de saúde... dinheiro a gente corre atrás, né?

Ontem foi um dia em que eu deveria ter ficado na cama e não ter acordado pra nada. A cada meia hora o Kin me ligava pra falar uma notícia pior que a outra. quando eu pensava que não tinha mais o que acontecer lá vinha outra ligação, multas de trânsito, contas vencidas, reclamação do chefe, e ainda não poder ir ao Centro por estar menstruada...

A noite não teve jeito, me descontrolei, entrei em parafuso, não conseguia parar de chorar, mesmo sabendo que se eu desmoronasse ele ficaria pior que eu... mas não deu pra aguentar todos os problemas dele pra cima de mim. Falei pra ele que estava na hora de ele resolver seus problemas sem minha interferência. Que tudo o que ele estava passando era porque ele fugiu desses mesmos problemas anteriormente.

Foi um dia muito difícil, talvez o pior deste ano... dormi às 22h00, acordei a 1h00, consegui pegar no sono de novo às 3h00. Sonhos confusos.

Estou no meio da tempestade, sei que tudo vai passar, que é só uma fase, mas quando se está no meio do turbilhão é difícil lembrar que o Sol vai brilhar novamente.

É difícil eu entender o que está acontecendo..., geralmente consigo ser forte mas tá difícil...

E aí a gente vê que a coisa tá preta mesmo! Até meu chefe resolveu explorar a fatia do mercado do meu marido!

Sem querer o Kin descobriu por que meu chefe dispensou o serviço. Sem pensar o chefe falou que estava montando sua própria equipe de distribuição. Até aí tudo bem, mas difamar o outro com o puro motivo de dispensá-lo, achei de uma tremenda sacanagem, nunca esperaria isso de um chefe que sempre foi meu ídolo. Essa covardia de não querer admitir sua idéia de explorar esse lado me fez extremamente decepcionada...

Gostei de perceber que meus ídolos podem ser menos bons que eu, aumenta minha segurança por estar enxergando o inacessível como mais próximo do que eu imaginava. Eu jamais faria e jamais farei algo assim. Difamar alguém só por não ter a coragem de assumir que roubou a idéia!

Nossa, isso é um PUTA motivo pra falar palavrão! PUTA QUE PARIU! Como pode alguém mudar tanto? Ou será que o chefe já era assim mas minha admiração era tão grande que não conseguia enxergar?

De qualquer forma, estou mais tranquila e o Kin também. Agora sabemos que não foi por incompetência, muito pelo contrário, foi por ZÓIÃO DO CHEFE!

Estou passando por uma grande prova nesses últimos tempos. Nunca vi tanta coisa mudando de uma vez, nunca tive tanto problema, nunca tive tanto susto e tanta solução. Estou passando por uma fase completamente turbulenta, principalmente na área financeira. Quando deu a impressão que tudo estava de vento em popa aconteceu uma situação trágica-curiosa que só mesmo em novela...

Muita coisa deve ser olho-gordo mesmo, inveja, não é possível tudo desandar assim de uma hora pra outra. Como pode um chefe falar que está contente com o serviço e dois meses depois falar o contrário do mesmo serviço?!

Que desculpa mais esfarrapada pra cortar o serviço e ainda se sair como vítima? Que postura egoísta de alguém que antes brigava pelos direitos dos lojistas menos favorecidos?

É um grande "zóião" pra acontecer tudo isso. Não tem explicação. E enquanto isso as contas estão começando a vencer... estou vendo o dinheiro ir embora e não entrar. Nem estou percebendo o aumento que tive, não tá dando...

Por experiência própria, sei que é fase. Daqui a pouco acontece algo que me permite virar novamente o jogo, mas no momento da provação é difícil estar tranquila...

Não estou desesperada, estou só um pouco sem fome e sem sono... o Kin falou que essa semana irá ao Centro. Vou com ele. Tá muito esquisito, muito esquisito...

Desisti da pós após ter de escolher entre o trabalho da facul e a apresentação de teatro da minha filha.

Quantas vezes já não sacrifiquei meu tempo com ela em nome do meu profissional ou em nome de qualquer outra coisa que eu resolvia fazer?

Percebi que estava colocando em segundo plano justamente a figura mais importante da minha vida, percebi que ela era sacrificada justamente por ser tão compreensiva, justamente por dar pouco trabalho...

E descobrir sua desatenção na escola fez-me entender que existem diversas formas da criança querer chamar a atenção da mãe ausente...

Minha filha precisa de mim agora, e pra falar a verdade, estava achando as aulas um saco, toda quinta e sexta que eu acordava e lembrava das aulas me dava uma agonia... agora estou feliz!

Voltei a pensar em cursos de cabeleireiro por causa da minha cunhada (ela vende produtos para salões). Ela me levou junto num dos salões e entrei em contato novamente com esse mundo...

Quem sabe mais pra frente!!

Como é engraçado o ser humano. Me tomo por base. Nunca achei que chegaria onde estou. E claro, não é algo que se diga: Nossa!! que cargo! Que salário, que importante... mas é um cargo de extrema confiança. Até o ano passado não existia aqui onde trabalho. O gestor era o próprio associado. Agora estou estagiando pra ser gestora de rede...

Eu, aquela que sempre se sentiu um estorvo na vida dos outros, aquela que sempre foi o patinho feio, a mais tímida, a menos expressiva... agora com a possibilidade de comandar uma rede duma centena de lojas...

Respiro fundo e, agora dentro da situação vejo que também não é um bicho-de-sete-cabeças. Uma vez imposta a condição o único caminho a tomar é seguir, caminhar. Gerir.

;)  

Na sexta-feira fui a uma trilha na Serra da Cantareira junto com minha terapeuta e seu marido, minha filha e o Kin. Passeio muito agradável, com direito a animais silvestres e cachoeira ao longo do caminho. Tão perto de casa e nunca tinha ido... show!

Chegamos em casa pra assistir um filme, depois de um dia exaustivo de caminhadas e qual não foi nossa tristeza quando percebemos que mais uma vez a iguana havia fugido. Procuramos em todo canto da casa e percebemos que largamos a janela aberta... tinhamos perdido nosso bichinho de vez. O Kin ficou arrasado e nem tivemos ânimo de fazer mais nada.

Até me desculpei com minha amiga depois, nem demos atenção pra eles, além de estarmos todos cansados ainda findamos o dia perdendo um ente querido (que dramático!!)...

Ontem, (segunda-feira), o Kin me liga todo feliz: adivinha quem apareceu? A Happy, estava em cima do sofá olhando pra mim!

Imagina, gente! A iguana resolveu dar um rolê no feriado, saiu na sexta e só voltou na segunda! Morrendo de fome a bicha lazarenta!!

Coisas de adolescente! 

Eu amo o Kin. Da mesma forma que ele me atura, também tenho que aturar alguns de seus defeitos. Mesmo assim não me enjoo dele. Sinto uma necessidade forte de vê-lo feliz, vê-lo desenvolvendo seus dons, aproveitando comigo tudo o que ele não aproveitou da vida até agora. Gosto quando ele diz estar gostando de algo que eu lhe apresentei. Penso em levá-lo a lugares onde ele sonha conhecer. Sinto a necessidade de estar com ele e me preocupar com sua saúde e bem-estar.   

Mas meu amor não é tão carente. Posso ficar alguns dias afastada ou sem nos falarmos. Enquanto ele, teve oportunidade de estar na praia o dia todo e voltou por estar com saudade...

Esse amor necessitado e dependente é tão sofrido. Geralmente vemde pessoas que amam mais ao outro que a si mesmo...  

Quando cheguei em casa ontem fui dar uma olhada no viveiro das iguanas... olhei três vezes e perguntei pra minha filha:

- Filha, você viu a Happy por aí? Ela não está no viveiro...

- Achei, achei!

- Aonde?

- Ela tá aí na cortina, mãe!

A bichinha tava pendurada pela axila no prego onde penduro (provisoriamente que ficou permanente) a cortina (que na verdade é um lençol). Peguei uma toalha e a fiz descer. Estava gelada, nem sei quanto tempo ficou ali. A devolvi pro seu lar ainda tremendo... aquele bicho é lindo, mas dá umas rabadas que dóem... na verdade dói mais o susto que ela me dá, mas eu sou meio medrosa...

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O Kin saiu ontem pra pescar lá em Santos junto com seu sobrinho. Imaginei que ele fosse voltar só hoje a noite...

Rsrsrsrs... ele voltou antes de eu sair de casa pra trabalhar. Pra falar a verdade acordei com o barulho do carro entrando na garagem. Ele falou que nunca mais inventa de sair sozinho, que morreu de saudade e da próxima vez me levaria junto...

Isso me deixa feliz, claro, mas ao mesmo tempo sinto pena. Não é bom pra ninguém sentir essa dependência. Eu por exemplo, nem liguei ontem pra ele justamente pra lhe dar um tempo de mim, judiei tanto no final de semana que achei que ele merecia umas férias. Preferi não perturbar. Mas ledo engano. Ele não consegue ser independente assim.

Confesso que ontem me senti bem sozinha. Pude fazer minhas coisas, lavar minhas roupas, ajeitar a casa, lavar a louça, limpar o chão. Coisas que não consigo fazer quando ele está em casa. Me cobra atenção, presença... ainda tenho vícios de solteira. O pensamento de fazer tudo sozinha, contar somente comigo mesma. Estou reaprendendo a administrar minha vida agora com mais um elemento, o casamento.

Nisso fiquei pensando sobre o amor... será que eu amo o Kin ou só tenho um sentimento de posse? Que ciúme é esse que me faz tão mal? Que ciúme doentio, apesar de saber que minha vida sem ele também é feliz?

Será que o que eu sinto pelo Kin é amor ou é meu ego?   

Hoje faz 5 meses que conheço o Kin e 4 meses que moramos juntos. Está dando certo.

Hoje ele está indo pra praia com seu sobrinho. Quem sabe reverte aquela cara de tédio e pára de ser tão carente. Isso me sufoca um pouco... poderei curtir minha filha hoje e amanhã!

Homem dá um trabalho...

Dessa vez, ao invés da cólica o que antecedeu o mês foi uma enxurrada de mal humor que não perdoou o Kin. Passei o final de semana inteirinho atormentando o coitado. Se ele tinha algum pecado pagou nesse fimdi. Reconheço que ninguém merece. Isso prova que ele realmente gosta de mim.

Peguei no pé dele por ficar secando a televisão na minha frente. Mas isso já tinha avisado por diversas vezes que achava falta de respeito. Se acha a mulher bonita, tudo bem, mas precisa ficar me falando? Disfarça pelo menos, né?

Depois briguei porque sua família me cobrou a falta no aniversário da sobrinha dele (ele não assumiu que não queria ir, falou que foi por minha causa! Imagina a minha cara!)

Também briguei porque ele emprestou o carro pra irmã dele. Carta nova. O carro não tem seguro. Ela deve 40 reais pro Kin e não consegue pagar. Por enquanto pagamos 4/60 parcelas do carro. Sei lá, se acontece alguma coisa com o carro duvido que alguém vá pagar alguma coisa..., vai sobrar pra mim. Nem eu uso o carro por medo de acontecer alguma coisa... 

Saldo do final de semana: deveria ter ido trabalhar no inventário aqui da empresa...

Ah, e desceu ontem a noite. Estranhei a falta de cólica...

A aula ontem passou voando. Adoro esse professor, principalmente por já ter assistido a uma de suas palestras motivacionais.

Desisti de desistir do curso. Aquele medo está passando. O que eu tiver de aprender de financeiro vou aprender. Não vai ser aquela coisa: "oh, como ela manja do assunto!", mas vai ser algo não tão obscuro pra mim!

Agora marketing, que assunto legal. Por não ser um assun~to tão focado, tão específico. O Marketing é amplo e complexo. Se for analisar, tudo é marketing. Estudo do mercado. O que é o mercado? A Indústria, o varejo, o consumidor final, o momento econômico do país, a arte da venda, a arte de atrair, de convencer.

Fui convencida pelo professor de marketing a permanecer, fui convencida pelos amigos que me incentivaram. Fui convencida pela minha amiguíssima e terapeuta. Fui convencida pelo Kin, que se orgulha por eu estar me esforçando. Fui convencida pela minha filha que não me cobra tempo.

O Kin é uma pessoa estranha...

Quando volto pra casa tá ele lá, de cara emburrada.

- O que aconteceu?

- Tô entediado por não ter nada pra fazer...

- Você foi pra academia? Foi falar com seus amigos? Ontem você me disse que iria...

- Não fui.

- Por que não atende o celular?

- Não quero falar com ninguém!

Eu já meio irritada (pois isso é contagioso!) respondi:

- Você fica se isolando, fica adiando todas as coisas e ainda quer que aconteçam as coisas na sua vida? Você sabe se estará vivo amanhã? Por que você acha que eu faço tudo na hora e não deixo nada pra depois? E fica reclamando de tédio?!?

Coisas  pra fazer tem aos montes, é só sair de casa! Será que eu, sendo agitada como sou terei paciência pra tanta acomodação?

Não sei mais...