Estou muito preocupada com o Kin. Descobri que ele tem um problema sério, não sei ao certo o que é, se de cunho espiritual ou físico, só sei que ele tem mania de perseguição. Pra ele todo mundo está contra sua pessoa, ninguém gosta del, sua família faz de tudo pra vê-lo infeliz, minha filha o irrita pra poder me separar dele, minhas amigas não o suportam por ser ocidental, ninguém escapa...

Sempre desconfiei disso, mas minha paixão o acobertava, custei a acreditar.  A última que me fez ter certeza foi quando ele disse não querer minha amizade com sua mãe pois ela fará de tudo pra nos separar. Perguntei o porquê e a resposta foi: é mais interessante pra eles eu voltar pra casa do que estar com você, eu sou mais útil pra eles estando lá...

Que paranóia louca, às vezes até pra mim ele fala: você está comigo só até resolvermos o problema da Doblô, né? Depois você vai me largar...

Como eu faço pra ajudar uma pessoa dessa? É muito forte o sentimento de perseguição que ele tem, deve ser um sofrimento achar que todos estão contra ele, todos o querem explorar, todos o querem sozinho...

É uma tristeza muito grande quando a gente descobre os olhos da venda da ilusão. Nunca me decepcionei tanto com alguém como estou me decepcionando com meu chefe. Aquele que sempre foi como um Deus profissional pra mim se mostra agora um cara atrapalhado, e ainda por cima mentiroso, e pior ainda, mente deixando um monte de rastro, um monte de  testemunha pra desmentir...

Eu o considerava um pai, mas ele começou a mostrar as caras assim que passou seu cargo de presidente pro outro chefe. Tirou a máscara de bom presidente e começou a ter atitudes egoístas...

E é triste enxergar isso, eu realmente estive no meu "mundo de Bob", mas agora estou no mundo real. É triste mas é melhor, a gente tem maiores possibilidades de crescimento.

Quero um novo lugar pra mim. Já não me encaixo no perfil da empresa... será que alguém tem uma vaguinha pra mim?

A praia mais linda que já fui até hoje... descansei bastante, estava precisando. Com as baterias carregadas fica muito mais leve aguentar a rotina do escritório. Dei uma de louca, faltei desde a quinta-feira e estou voltando hoje, segunda!

A água salgada levou embora todo o stress, só deu dó de deixar pra trás aquele paraíso e voltar aqui pro meio da poluição!

Tudo bem, se aquele mundo fosse minha rotina é  capaz que não teria tanto valor! Vou ver se consigo voltar ainda este ano. Difícil, mas não impossível!

Mais uma vez, aparece um periquito na frente do Kin. Machucadinho, sangrando, levou lá pra casa e virou o mais novo mascote, cortamos as asas, o tempo suficiente pra ele se recuperar. Ele é tão mansinho, gosta de vir na nossa mão, adora a cachorrinha, morde seu narigão e sai pela casa como se fosse um gatinho inocente, sem noção nenhuma de perigo!

Como o Kin consegue achar tanto bicho assim? Deve ser dom, mesmo!

Agora somos 12 membros na família! Ufa! quem será o próximo?

Ontem tive um sonho perturbador, tudo por causa do sentimento de culpa que fiquei após um esuecimento grave! Desde o mês passado estou combinando com minha assistente de irmos pra praia. Até ai...

Decidimos o feriado prolongado da Consciência Negra. Mera ilusão, quem disse que tinha vaga? Então nem pensamos muito e alugamos no fim-de-semana anterior... Pois é, tudo bem se eu não tivesse combinado de ir pra balada com minha outra amiga... na hora não lembrei mesmo, nem ia arriscar perder 100,00 dos convites já comprados da balada... esqueci mesmo...

Sonhei que minha amiga foi pra minha casa, chateada e muito triste. É claro que lá ela vai encontrar outros amigos, mas havíamos combinado de ir juntas... foi mal...

Estou ficando velha, como é que se esquece uma balada assim?!

E agora, como faço pra me desculpar? Afinal estou estressada, prefiro mesmo a praia do que a agitação do Playcenter...

Fiquei pensando nos degraus que subi pra chegar até minha posição aqui na empresa. Apesar de me negarem o nome certo pro meu cargo, tenho muita regalia. é realmente um emprego dos sonhos. Tenho carro disponível praticamente só pra mim, conta de celular paga, confiança total dos chefes a ponto de nunca me questionarem gastos... estou reavaliando a situação... ao invés de começar do nada em outro lugar, porque não começar aqui? Mudando minha postura de liderada a líder talvez possa desenvolver muita coisa boa por aqui.

Vamos ver, vou pensar com carinho, afinal largar tudo mastigado pra outra pessoa é doído, ainda mais com esse novo presidente que é mais disposto a me ouvir, pode ser que seja mais fácil eu subir mais um degrauzinho aqui dentro!

Apesar de minha assistente ter boa vontade e me incentivar, fico pensando se no fundo não é tentar pegar o meu lugar... ninguém é totalmente bom, todo mundo quer ver seu lado primeiro. E saltar de um salário de 700,00 para 2000,00 é tentador!

Além disso, ela precisa ainda melhorar uns 70% pra conseguir chegar ao meu nível. Querendo ou não, tenho uma bagagem muito grande, não é de uma hora pra outra que outra pessoa conseguirá conduzir o escritório como eu!

Sei lá, estou reavaliando as possibilidades...

Este final de semana foi ótimo. Não que tenha viajado nem nada. Pelo contrário. Fiquei em casa o(s) dia(s) todo(s) faxinando, lavando, colocando minhas coisinhas no lugar, arrumando a sapateira... ufa!

Explico. É que enquanto as coisas estão bagunçadas parece que meu corpo fica tenso, não consigo sentar e relaxar, durmo tensa, com pensamentos voltados em todas as coisas que preciso fazer, todos os lugares que preciso limpar, todas as caixas que devo esvaziar.

Ainda tenho muita coisa pra organizar, mas pelo menos a parte do fim de semana eu fiz. Fico com a consciência pesada quando deixo alguma tarefa pro outro dia...

Meu sonho é ter uma casinha bem estilo ocidental: limpinha, clean... casa de oriental é cheio de bugiganga, até meio suja...

Daqui a cinco anos darei entrada na minha casa definitiva e aí vou mobiliar tudo com madeira, móveis rústicos, tudo como se fosse uma casa de fazenda. Adoro cheiro de madeira e quero que minha casa tenha esse cheiro! 

Esse é meu objetivo daqui pra frente.

Acredito que esteja chegando minha hora, mais mudanças por vir, decidi mandar currículos por aí.

Por coincidência, ou não, meu chefe pediu que eu acessasse um site de empregos pra eu fazer um serviço que ele teve em mente . Nesse site encontrei uma vaga interessante... adivinha se não aproveitei e me candidatei!?

Vai saber se não tá aí minha chance de sair daqui, depois de 7 anos lutando por uma mudança que já percebi, os chefes não querem ou não estão preparados.

Vou sentindo aos poucos que já não me enquadro no perfil que eles precisam aqui. Pra fazer o que faço tem que ser alguém eficiente, sim, mas mais acomodado e sem opinião. Aqui já tem chefes demais, não precisam de mais um se pensante, só um ser executivo, que organiza e executa.

Eu atrapalho a empresa e vice-versa.

Este foi o pontapé, vou começar a disparar vários currículos, mesmo que seja pra ganhar um pouco menos, a longo prazo posso fazer uma nova história profissional. Ficar parada a espera vai fazer eu me aposentar aqui. E isso eu não quero!  

Quem sabe meu post novo seja sobre meu novo emprego!

Estamos em reta final, final de ano e logo os dingol bells começam a anunciar o fim de mais um ano... 2009 foi um ano completamente turbulento da minha vida, muita mudança, em todos os sentidos da palavra. Mudança no ciclo menstrual, mudança de postura profissional, mudança de cargo, mudança de hobbies, mudança de casa e mudança de prioridades. Muita mudança num ano só, ando exausta, nem sei se estou satisfeita... acho que não, mas o dia em que estiver com certeza vou preferir a morte.

Muitas pessoas entraram em minha vida pra acordar a bela adormecida encantada e tantas vezes enganada. Abri os olhos e me decepcionei, mas agi. Me dei mal? Acho que não, estar calçado pra várias situações me protege de qualquer surpresa desagradável.

Minha filha está feliz, ainda não do jeito que quero, mas nada nunca está como quero. Estou sempre querendo mudar, correr, melhorar, reclamar.

Meu Kin sempre carente não entende que meu ritmo é diferente do seu. Esses dias até ele confessou que não dá certo ficar adiando as coisas, já que uma hora terá de ser feito. Adiar só acaba acumulando as tarefas e assim fica muito pior. Quem sabe um dia realmente cai a ficha pra ele de que meu modo pode ser reavaliado e implantado um pouco em sua vida. 

Ninguém tem que entender nada. Estou em processo de mudança, ainda tenho mais dois meses e pouco pra dizer que o ano acabou. Até 31 de dezembro minha vida pode virar do avesso novamente, talvez até o final do ano ainda tenha que acordar pra muita coisa. Ainda tenho esperança de mudar finalmente de emprego.

Deixar de organizar aquela festa que me deixa um mês sem dormir...

Que mudança!  

Sinto que isso vai fazer bem pra mim, pra minha família, pro meu bolso, vou me livrar do aluguel e de um montão de coisa que a gente vai acumulando em casa. Bugigangas e sentimentos ruins! Quem sabe até o começo do mês que vem eu já possa estrear a casa reformada, deixar de ser atração dos vizinhos pentelhos. (ô pessoal que gosta de cuidar da vida dos outros!) imagine se eu fosse rica! rrrss..

Enquanto isso ainda vou me arrastando no escritório, nas folgas vou "biscuizando" e tudo na mesma correria de sempre!

Agora comprei um joguinho pra minha filha, onde o marido se diverte também e vou poder me dedicar melhor ao artesanato sem ninguém mais carente pedir atenção!

Sei que meu desânimo na verdade significa euforia pela possibilidade de ganhar dinheiro fazendo o que adoro, já pensou ganhar dinheiro com o hobbie? Que glória, heim? Quem sabe meu sonho não está perto de acontecer? quem sabe saio da frente desse micro e vou montar meu ateliê?

que chique heim?! 

A gente reclama muito da vida, né? De repente reclama da cor do carro novo ganhado, ou reclama da festa de casamento da amiga que não tinha camarão o suficiente, reclama do marido que não dá mais do que 5000,00 pra gastar no shopping. Ouço tanta reclamação sem cabimento... e vejo gente morando debaixo da ponte, bebendo água de esgoto, crianças no farol pedindo, trabalhando ou roubando... gente doente morrendo, gente assassinada pela própria polícia.

E quem nunca sentiu inveja de gente que está bem? quem nunca se imaginou no lugar de outra pessoa, quem nunca perguntou a Deus o por quê? 

Alguém pode atirar a primeira pedra?

Por que eu sou tão amargurada, tão amarga, tão revoltada?  

Não sei até quando vai durar esse meu desânimo no escritório... o que eu faço pra recuperar minha motivação, me animar e voltar a produzir como antes? Também, a cehfia não alivia em nada. Cada um faz o que quer, a outra menina só falta chicotear cada um deles e eles bananões abaixam as orelhas e passam as tarefas dela pra mim. Também respondi que não ia dar, não. Chega dessa história de ficar acobertando falhas, limpar a cagada dela só porque ela sabe dar xilique!  Mesmo porque eu também sei. Mas eu sei me segurar até o limite máximo da paciência e com coerência. O caso da sobrinha do chefe é pura insanidade, desequilíbrio mental.

É, olhando a situação de fora, é fácil descobrir o por quê da minha falta de entusiasmo...

Tenho que partir logo pro biscuit e deixar isso aqui pra quem tem o saco maior que o meu. Não tem acupuntura que resolva isso!

Affeee!!

Está na hora de eu resolver meus podres, minha sombra, meus medos.

A sobrinha do Kin foi internada com suspeita de gripe. Senti-me vingada. Por que será?

Primeiro porque devo tger inveja dela. Ela tem um noipvo podre de rico, esse ano já foi duas vezes pro exterior pra passear, inclusive pra Disney. Está sempre com o celular novo, de última geração. Tem um amante com quem fica desfilando pra lá e pra cá (coisa que eu mais abomino pois odeio traição, mesmo quando não tem nada a ver comigo), enfim, a menina é toda errada e Deus deu a ela tudo o que ela tem.

Fico me perguntando onde existe justiça nesse caso... eu que sou toda certinha, trabalho, sou limpinha, superfiel, ótima mãe, vivo nessa pindaíba com alguém que é mais pobre que eu e tem mais vocação pra pobre que qualquer mendigo no meio da rua...

E agora fico me perguntando, o por que de tanta raiva (sim raiva, achei bem feito dela ter ficado doente!) Por que será que sinto isso se ela nunca me fez nada, sempre me tratou bem, nunca me olhou feio? Será que tenho inveja?

Deve ser inveja, ou deve ser despeito, ou deve ser desespero de correr tanto atrás e conseguir no máximo só mais dívidas...

Pelo menos tenho saúde, (mas com toda essa inveja, até quando?...)

Me sinto feia por dentro e por fora...

É, problemas com a Doblô é do Kin, já devolvi pra ele resolver, já lavei minhas mãos!

Um grande exercício pra eu parar de querer abraçar o mundo e cuidar dos outros como se fossem crianças. Criança é  minha filha, meu marido não!

Devo pensar agora só nos biscuits e no escritório!

Só! 

Combinei com a sócia: eu crio e vc vende. As encomendas cada uma faz metade em sua própria casa, cada uma com seu material, os lucros a gente divide. As peças avulsas que eu fizer ela vai vendendo! Por enquanto nosso negocinho está começando e ela já vendeu duas peças minhas. O custo de cada uma foi de 2,50 e ela vendeu por 15,00 cada. Ainda tem mais umas 5 peças que ela vai vender pra mim. Ela acha que devo ter retorno pra poder comprar mais material.

Sociedade não é fácil, preciso policiar sempre minhas atitudes pra ser sempre justa comigo e com ela. Ainda tá difícil conciliar o horário de trabalho, mas é tão gostoso modelar que não vejo como trabalho!